Последовательные шаги к разрешению конфликта

Последовательные шаги к разрешению конфликта

Слишком часто в конфликтных ситуациях мы больше хотим быть правыми, чем чуткими к своим близким, что только сильнее отдаляет нас друг друга. На самом деле, крайне важно умение уходить от выяснения того, кто прав, а кто не прав, а фокусироваться на чувствах другого и поисках возможных компромиссов.
Поэтому, когда Вы почувствуете, что начинаете втягиваться в конфликт, спросите себя: «Что для меня важнее — быть правым или создавать доверительные отношения?» Ниже приведены последовательные шаги, которые можно использовать всякий раз, когда назревает конфликт – будь это конфликт в семье, на работе или с друзьями.
Рассмотрим эти шаги на следующем примере: трехлетний ребенок перед тем, как уснуть, приходит в мамину постель, а мама сердится на него за то, что он мешает ей спать.
Шаг 1. Попросите у Вашего оппонента разрешения разобраться в совместной проблеме. («Сынок, мне надо поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, сейчас самое подходящее для этого время».)
Шаг 2. Изложите свою проблему как можно доступнее и яснее, исключая любые преувеличения и упреки. («Когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне спать».)
Шаг 3. Поделитесь с ним тем, какие Вы при этом испытываете чувства. («Меня это раздражает, а я не хочу на тебя сердиться».)
Шаг 4. Попросите оппонента поделиться с Вами тем, что чувствует и хочет он, чтобы найти взаимоприемлемое решение. (Ответ мальчика маме: «Я чувствую себя одиноко в своей кровати. Я хочу спать с тобой!»)
Шаг 5. Совместно на листе бумаги составьте перечень Ваших мнений по поводу решения проблемы: по возможности генерируйте идеи, приводящие к удовлетворению обеих сторон; не ограничивайте воображение жесткими рамками действительности, дайте «разгуляться» воображению. Подбадривайте и вдохновляйте друг друга: «Замечательная мысль, я бы сам никогда до такого не додумался» или «Это наводит меня еще на одну мысль!»
Важно: на данном этапе ни в коем случае не следует осуждать или отвергать любую из идей. Если кто-нибудь вдруг становится недоброжелательным и начинает открыто высказывать свое несогласие, процесс не станет созидательным, и Вы вряд ли придете к взаимовыгодному решению. Если кто-нибудь все же начнет отрицать или критиковать, вежливо скажите о том, что можно предложить более позитивное решение. Если же и на этот раз он продолжает не соглашаться с Вами, то следует прекратить весь процесс и вернуться к нему позже.
Вот перечень возможных решений проблемы, который составили мама с сыном:
1. Мама разрешает сыну спать в ее постели.
2. Сын остается спать в своей постели.
3. Сын спит в маминой постели два раза в неделю.
4. Сын спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью.
5. Сын спит со своим любимым котом.
6. Мама спит в постели сына в его комнате.
7. Мама разрешает младшей сестре спать в его комнате.
Шаг 6. Составленный список передайте оппоненту для того, чтобы он вычеркнул в нем то, что его не устраивает. Затем наступает Ваша очередь вычеркивать пункты, с которыми ее согласны Вы.
В случае конфликта с ребенком важно, чтобы именно он первым получил этот перечень в свои руки. Если ребенок еще не умеет читать, прочитайте ему вслух весь перечень. Но все, что ему не нравится, пусть он вычеркнет сам, своей рукой.
Шаг 7. Найдите в списке одно из предложений или комбинацию предложений, которые остались не вычеркнутыми. Это и будет ключом к решению проблемы.
На данном этапе стоит уделить серьезное внимание тому, что обе стороны должны быть удовлетворены выбранным решением. Не отступайте от того, что хотите Вы, и не соглашайтесь делать то, что Вас не устраивает или вызывает чувство недовольства. Каждый из Вас имеет право наложить «вето» на любое решение.
Запомните, что если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то решение «не сработает». Бывают ситуации, когда оппонент может согласиться с Вами только для того, чтобы Вы оставили его в покое. А иногда Вы и сами делаете так, желая просто поскорее замять конфликт. Если Вы почувствуете сомнение в искренности чьих либо слов, то лучше сказать следующее: «Не очень-то похоже, что ты этим доволен. Давай лучше с тобой подумаем, какое решение можно принять, чтобы ты был действительно доволен». Когда наши близкие видят, что Вы искренне желаете найти решение конфликта, которое принесет им удовлетворение, и не стремитесь во что бы то ни стало «купить» их согласие, они станут весьма искусно находить решения самых сложных проблем.
Мальчик вычеркнул все пункты за исключением тех, где говорилось, что он будет спать в маминой постели и в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью. Когда очередь дошла до мамы, она отвергла варианты, предполагающие, что сын мог спать в ее постели. Единственным не вычеркнутым остался пункт: «Сын спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью». Однако маме вовсе не хотелось, чтобы он каждый день спал в ее комнате (она ведь имеет право на личную жизнь). Поэтому они договорились, что мальчик будет спать в маминой комнате два раза в неделю. И обе стороны остались довольны таким решением.
Шаг 8. Выполняйте принятое решение в согласованном промежутке времени. Если решение «не срабатывает», вернитесь к началу процесса. «Срабатывает» принятое решение или нет, определяйте совместно, а не в одностороннем порядке. В случае неудачи не сваливайте вину друг на друга и старайтесь не употреблять выражений типа: «Я же тебе говорил!» А оценку достигнутому старайтесь давать, основываясь на позитивных ощущениях каждого, кто изначально участвовал в совместных переговорах.
Если со временем оппонент начнет частично саботировать общее решение, необходимо спокойно и уважительно напомнить о нем.
В рассматриваемом примере, если малыш входит в спальню к маме со своим спальным мешком третий раз в неделю, мама может без слов спокойно и ласково отвести сына в его комнату и, при необходимости, закрыть свою дверь в комнату на ключ. Важно, чтобы это действие не выглядело как наказание, а было своего рода просто уважительным напоминанием о соглашении.
Если такого рода напоминание не решает проблему, стоит заново последовательно пройти все 8 шагов.
При использовании данной методики разрешения конфликтов накопленный заряд отрицательных эмоций у обеих сторон иссякает или теряет свою разрушительную силу, и Вы вместе закладываете основу для доверительных и крепких отношений, приносящих Вам обоим удовлетворение и радость.

В статье использованы материалы книги К. Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания».

Автор: Лисецкая И.А. 21.09.2017, 22:24

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.